はいはいはい

はいはいはーい
とうとう精神安定剤と頭痛薬が処方されましたよー
ロキソニンてなんてステキなの！！
おなごデーやら偏頭痛やら、結局高校時代から縁が切れてません！
・・・きぐるいは死ねばいいのに！！！

もーねー
中途半端に心理学とか齧ってると医者もやりにくいやね
何もいえないやね
生きててすいません
というか何も言ってくれない医者に何でそんなに金払わなくちゃいけないのかとそれも気になるが。
自分である程度精神分析できるじゃん。
頭の中にマインドマップ描けてるじゃん。
むしろ分析しきって人生諦めてるだけじゃん。
バカが嫌いだから早く死にたいだけじゃん。
・・・ただ薬を貰うためだ、仕方ない。

やだなー
何で生きるためにバカなフリしなきゃいけないんだろうな。
何で早く生まれただけで私よりバカな癖に偉そうにしてるんだろうな。
私を散々にこき下ろしたバカが、プレゼン練習でボコボコにされてました。
当たり前だ。
というかそのプレゼンというのも聞くからにどうでもいいというかわりと存在価値が見出せないよ。
四十面下げてよくそんな仕事してて平気だなーとか
できない新入社員レベルだぞーとか
色々思わなくちゃいけない自分がむしろ不憫なんですけど・・・

私だってそんなみみっちいこといちいち思いたくないよ！！！
私だって人の悪口言う奴が最も程度低いってことくらい知ってるよ！！
もっと夢溢れて
先輩スゴーイｖとか
私も頑張る！とか
思える仕事に就きたかったのにね・・・・・
人を能力以下の環境に置くことは罪悪だって松下幸之助が言ってたぞ。

もう死にたいですええ。
仕事してても意味ないもん。
身につくものなんてないもん。
友達になりたい人もいないもん。
毎日が夏休みみたいだもん。
家の手伝いさえしてれば暮らすのに困らないお金貰えるようなもんだもん。
どうせ社会参加なんて言えるような代物じゃないもん。
もうどうでもいいもん・・・・・

今日誕生日でした。
誕生日までには辞める決意してたかったのにな・・・
誕生日にまで死にたいとか思わなくちゃいけない自分が不憫だわ。
仮に今から二卒で入ったってプロパーじゃないから出世できないし。

今から思うと、私は出世競争勝ち抜くことだけを目標に生きてたんだなーと思う。
売名意欲と野心もりもり。
売名に繋がらない行為は一切避けてきた気がしますぞ。
常に他人の眼を意識し
先生の覚えがめでたくなってちやほやされるためならば、１日１５時間勉強した日も、蛍光ペン持ったまま転寝して朝起きたらペン先がカッサカサに乾いてた日も、レポートで秀を獲得するべく頭くっちゃくちゃになるまで考えて２徹した日もあったわ。
それもこれもなんとか這い上がって社会的に認められたいがためでしたよ。
世の中なんてステータスが全てだよ。
勝ったもんの勝ちだよ。
努力が勝つと思いたかったよ。

まあ。それももう仕舞です・・・
どれだけ頑張ったっていまどき文学研究で飯なんて食ってけねーよ。
その上あの会社には私の人生全て搾取されたと思う。
どーでもいいよ。
もう全部どうでもいいよ早く死にたいっす。

今日は昭和女のこだわりを捨てて電髪を当ててきましたよ。
頑固に硬派に黒髪ストレートを貫いとりましたが。
もうかなーり自分がどうでも良くなってるんで。
誕生日半額だって言うしいつも無理言ってギリギリの予約取ってもらってるから美容師さんの好きにしてもらった。

・・・タワレコあたりに転がってる男の子みたいになった。
益々Ｇパンと黒メガネの似合う男前にorz
アジカン？
嬉しいんだけどさ
嬉しいんだけどごめんうちの会社じゃ益々浮くわ！！！
もうないよねーこれもうほんと辞めるしかないよねー