貯金ゼロ
もう６日前だっけ・・・・？
カスカスになって、発狂寸前の状態で実家に這い戻ってきたときからはずいぶん回復しましたが・・・
一生懸命が底を突きました
大学まで、すごくすごく一生懸命やってきたの。
大学の友達ともすごくすごく一生懸命友達になって、研究もすごくすごく一生懸命やって、すごくすごく一生懸命の卒論を書きました。
一介の学部生の卒論の出来がどうだったのかは知らないけど、頑張った。好きなこと、やりきった。
すごくすごく一生懸命シュウカツして、ものすごくやりたくなかったのにすごくすごく一生懸命研修して、本配属になったらすごくすごく一生懸命、働こうと思いました。
そうしたら、ひどかった。
サボることを強要されて、一生懸命やればやるほどいじめられて、空回って、孤立して、元気が全部吸い取られました。
今まで、二十数年かけて溜めた一生懸命、全部吸い取られました。
誰も認めてくれませんでした。
なにやってんだろうって。
たった２月足らずですが、人の悪口言って貰った給料で飯を食うのはひどく辛かったです。
ゴミのような人生でした。
親にも、知り合いにも、産業医にも、ずっと訴え続けました。
でも、誰もほんとのところなんて理解してくれませんでした。
イヤだって叫ぶ声も枯れたので、もう誰にも訴えたくもありません。
訴える本心も枯れました。
どうせ誰もわかってくれないし。
普通、私の眼を見れば解ると思うんだけど。
見てくれない。
解ってもくれなかった。
もうどこにも、一生懸命働いて楽しいと思える職場は存在しないんですかね。
もう１週間近くずっと喉が痛いんですが
・・・何なんですかね。治らんのですかね。
まあ正直、精神はとっくに死んでると思う。
もうやりたいこととかないし。
何見ても感情が素通りして、感動が沸いてこないんです。
鬱病なんじゃないかって訴えても薬くれないし。
全然嬉しくない。全然楽しくない。驚きがない。何食べてもおいしくない。もう、人にも会いたくない。本心から力籠めて話せることなんて何もないわ。
社会的にちゃんとしろとか言われるから一応普通の人と同じようには振舞ってますが。何食っても味しない。
ほんとはとっくに発狂してるんだけどなー。
実はもう、頑張ってた頃の記憶もあんまりなくて。
自分がどうやって生きてきたどこの誰なんだか、さっぱり忘れてしまいました。頭痛だけが残った。
澄んだ目をかっぴらいて、過呼吸で暴れてるときだけが本当の自分です。
誰かこの空っぽの私を解って。
・・・精神科医さえ症状を正しく把握してくれていないのに、こういう病気はほんとに治るんですかね。
なんかばかみたい。
人形に生きてる意味なんてないし。
こんなくだらない何の価値もない人間なのに、母親は甲斐甲斐しく世話を焼きます
あー、あれです、私は今まさにニートというヤツですはい。生きててすみません。しかし頭は不思議にすがすがしいです。
今まで学歴と職歴に眼の色変えて、出世欲と名誉欲だけで生きてましたが・・・何なんですかね。
一回潰れたのでもういつ死んでも惜しくはないです。
・・・なんだろう。
会社休む直前の頃、ストレスと幻覚と不眠でほんとに何にも食えなくなって、毎日キリキリする胃を押さえながらコーラとサイダーのブドウ糖だけで辛うじて命繋いでたんですが
夜中、自分が死んでというか穀物断ちで即身成仏する夢見て過呼吸で暴れてるのに気づいて、これはもういよいよダメだと思ってよれよれの体を引き摺って実家まで逃げ帰ったのですが
今、何の感情も沸いてこない朦朧とした頭ですが、振袖を着て散々締め付けていたのを解放した直後みたいな感じ。
何も考えてる感じがしなくて、何も感じなくて、空っぽだけど、自分が空気になってるみたいな感じ。
頭のてっぺんがぶち抜けて、考えがすかすか吹き抜けていく感じ。
・・・これで良かったのかな？
これから何すればいいのかな？
就職する前、自分がどんな気持ちで家に居たんだかすっかり忘れてしまいました。
・・がっかりしたんだと思う。
仕事して、自分の力で自分の口を養うだけのお金を稼げたら、毎日がすごく楽しいんだと思ってた。
お給料出て、高い洋服とか化粧品買ってお洒落したり、いいマンションに住んだり。
自分の力で人脈切り開いて、信頼を得たり、仕事の成果物が上がったり、社会的に認められるようになったりしたら、すごくすごく充実感があるんだと思ってた。
・・・なんもねーな。
毎日、職場に行けば行くだけ低俗になるだけでした。
毎日、サボって下らなく人生を浪費しに行ってるだけでした。
毎日、着たくもない服着て中身まで汚ったなく汚れるだけでした。
そこで頑張っても、きらきらしたものには何にもなれそうになかった。
家も嫌だった。
フローリング落ち着かないし。
ワンルーム、風が通らなくてきもちわるいし。
毎日聞きたくもない同期の奇声に悩まされたし。
田舎のくせにスーパーの野菜は萎れてるし。
雑貨屋さんに行くのに、往復何十分も、何百円も掛かるし。
何にもいいことなかった。
今日、お気に入りだった地元の雑貨屋さんまで行きました。
膝がかくかくしたけど、近いからがんばって歩いていきました。
・・・この間会った仲が良かった女友達は皆、「学生時代の安いアクセサリーは全部処分しちゃった」って、プラチナの指輪とか、ブランドのアクセサリーやお洋服で身を固めてました。
私は、１０００円の指輪を買いました。
ニートの分際で、指輪を買いました。
きっと会社はダメだっていうけど、私の、女らしくない、真っ黒なごっつい指には、シャンパンベージュのピンキーリングも、可憐なエンゲージリングも似合いません。
カバヤのチョコレートについてそうな、駄菓子屋さんの５０円の飴の指輪みたいな、おもちゃの指輪が好きです。
私の会社は、人気企業ランキング超上位の会社でした。
黙って我慢してれば、お給料もきっと良かったんだと思います。
でも、そこではみんな、必死になって普通になろうとしてるようにしか思えなくて、誰とも仲良くしたくありませんでした。なれませんでした。
話が合うのは、定年間近のおじいちゃんばかりでした。
いつまでたっても、普通の会社が期待するような大人にはなれません。
いつまでも、私にはＧパンに真っ赤なエナメル靴と、カバヤのおまけみたいな指輪しか似合いません。
毎日一生懸命に暮らしていたいです。
昨日、ふらふらの頭のまま、無理にガトーショコラを焼きました。
頭めちゃくちゃのまま焼いたからメレンゲの分量も砂糖の入れ方も間違えたけど、底意地の悪い先輩から、顧問弁護士の悪口を聞かされながら、一生懸命作った書類に×をつけられながら仕事するよりも、ずっとずっと楽しかった。
２ヶ月休みながら、私が一生懸命頑張っても笑わない、悪口言わない会社を探して、見つかったらすぐに会社辞めたいです。
できれば文化の話が通じるところがいい。
見つかるかな。
見つけたいな。
