年齢を感じる

徒然

最近何しろ外に出ないもんで、色々と不自由しとります・・・
買い物とか食い物とか・・・


食料買い出しは母親についでに頼んでるけど、もう食いたくないと連呼したものを頑なに（しかも無駄に）買って来られ、尚且つ食べないと怒られるのとかすげーーーめんどくさいわ・・・
もう２０年とか前で、今ほどおやつとかたくさん種類ない時代に何の疑いも無く食ってたから食えたやつじゃんよ！！
彼女的には、私は２０年前から成長してないようです。


・・・何のために七五三だの成人式だの入社式だの冠婚葬祭やってると思ってんだよ！！！
親もそこで気持ち切り替えて子に対する態度を改めるためじゃないんかい！！！（これ現代の子供に言われる親ってほんとどうなんだろう・・・）
それって・・それってさ・・自分自身のこの二十ン年の子育ての労働と、掛けた教育費やらなんやらを自分で否定してるもんなんじゃないんかい（それともやっぱり、否定して痛手を被るほど手を掛けなかったってことなんかね）
うちの親どもはそれはそれはいつまでも私の外見が年齢相応に見えないのをからかって喜んでいるめでたい連中なんですが・・・
いつまでも幼児の幻想を重ねるのは流石にやめていただきたい
援助してくれるっていうのはまあいくつになっても有難いもんなのかもしれないけど、いい加減私にも年齢なりの立場ってもんがね・・・
冗談が冗談で許されなくなる限度がそろそろあるだろうよ・・
ていうかそれそろそろモラハラですよね。
そういうのはほんとの意味で気に掛けるとは言わん。


私が体調悪くて家にいるのを殊更に無視してるのもなー・・・
何もそこまで辛く当たらなくてもよくね？
・・結局あの人、面倒事背負いたくないだけなんだよね。
その場だけ取り繕って、問題なんて見なかったことにすれば無かったことになると思ってるよ絶対。なにこの茶番。
明らかに将来危うい私に関しても無関心のようだし、それに輪をかけて危うい自分たちの老後も何かあったら他人が何とかしてくれるわってゼッテー思ってるよこいつ・・・
つーかもうとっくにかわいげなく成人したとはいえ、自分で産んだもんを視界にも入れたくないって相当ひどくね。



簡単な精神医学の本とかって興味があって読んだりしても実像がよくわかんないのが多いんでアレなんだけど
なんか最近、母親に自閉的な傾向が見える気がしてならない・・・
そういうわけで世間で自閉的って言われる状態とズレがあるかもわからんけど。
具体的には
・自分が既に（体得的に）知っている話題以外に興味を示さない
・共感性が乏しく、一般論しか言わない。（一般論についても、その善悪判断が外発的な感。理詰めで話すとヒステリーに）
・主体性に乏しい
（・情報源が貧困）
とかどうもそんな傾向が見えて、
１０段階で言って１０というわけじゃなくところどころなんだけど、生活しててイライラさせられることが多くて。
これって自閉的っていうんじゃないかと思ってる。
なんかそういう人ってボケるとかなんじゃないの？大丈夫なの？



前年に祖父が亡くなる前にも彼女は父の看病に少々幼稚とも思えるほどの切実さを示してたり、日常に復帰するまでに異様に時間がかかってる感があったりして（ここで精神的に粘着された私が幾度と無くブチ切れて修羅場をみた）、
どうも感情表現や親子依存が牧歌的っつーか前近代的で着いてけない感がしてたんすよね。
いい歳こいて親との死別くらい自分で乗り越えろよっつーか乗り越えるときの相談相手がちげーだろうが（何のためにオヤジがいるんだ・・）とイライラ万冠でしたが
実家と縁切ろうと思ってるわけではないんで、母親にこういうグダグダでいられると大いに困りました。
こちとら就職一年目だったっつーのに・・・
（「仕事が忙しかったら家事くらい手伝いに行ってあげるから」なんて言ってたくせになんだそのザマはよ！！orz
逆に足引っ張ってんすけど！！！ふざけんなorz）


私としては今更そんな感情的にウェットな親子関係は望んでないんですよね。
これから先祖父母が死ぬのオヤジが死ぬの介護のって度にそれ系でモメそうなんで先のこと考えるとガクブルなんですけど。
これじゃあ何のために世帯を別にしようとがんばってきたのか・・・
長年の母親の精神的粘着に嫌気が差してて、「一人前になったらドライな関係になれる」と思い込んでとにかく今までやってきたと思うんだけど何だよこれ。
いつまでたっても「子」を「持ち物」扱いするの、しかもその異常さを理解してくれないの困りすぎるんだけど。


てゆーか考え起こすと同じくらいの年配の頃の彼女の母親にもそういう傾向がみられたんだよね！！
その後要介護になった祖母の経過とかみてると将来の問題としてマジ頭痛いっつの超切実なのに全然判ってくれなくてマジ困る（生きた儒教道徳なので彼女の親についてあまり過激なこと言って諭すと逆効果になる罠orz）
今時親の介護だの不定愁訴だのに煩わされたらたまりません飯食えねーよ！！



最近一緒に生活してると、だんだん将来こいつがどんなに陰気なミセス不定愁訴になって辺りに不快を撒き散らすか不安になってきて、
今まではそれで怒りの矛先が収まるならそれでいいか、と思って「ハイ、ハイ」と聞き流してた私への原因の転嫁や僻みなんかも、最近は一々言葉尻を咎めて「それは解釈が違うから」と反論するようにしてるんで、毎日むくれてろくに返事もしてくれやしないってどーよ
・・・何だよこの逆反抗期は。
未だに僻みの感情に引っかかって抜け出られない人ってさ、僻みに本来の人格が抑圧されて未発達になってね？とか思う。
病気さえしてなければ、今なんて本気でやる気になれば案外インフラってあるのにさ
口を開けばいつもやらない言い訳ばかりで、私って母親の本当の人格に出会えてるのか？と思ってくる。


私に対しても、「私」の現状を実際に目で見ずに、思い込みだけで見てるんじゃないかなって思うことが多々あって。
ボケたおばあちゃんに忘れ去られて辛いみたいな感じの凹み感があるんですけどね。
自分だけの世界に閉じこもられて置いてきぼりと言うか。
自分の身の不始末を他人のせいにしない、見苦しく他人を妬まない、勝手に自分の娯楽を見つけて自分で自分の人生適当に楽しんでくれる現代的で手のかからない母親を手に入れたいんですけど！！！
バカにつける薬とか蒙が啓ける水とかないんですかねハイテク時代。